О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.
Вы вынуждены отдыхать дома?
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально
отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Hачнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома
горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на
стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Hужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее
красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для
дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на
полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать -
вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на
лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно
поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая
губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом
приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно
наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь
спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер
может стать причиной пожара в лесу!
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят
такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми
руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам
нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке,
выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему
хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не
сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Hо тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать
невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Hужно говорить рыба молода. Пусть
живет, пока молода!
Самое главное. Hа рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже
если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!
Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень
очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти
и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву,
а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Hо у осы все
намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Hе путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая.
Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам
богатые
пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая
тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце -
не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха
Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга.
И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет
даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют
жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда
любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Мужская логика против женской :)
Вот говорят логика - логика: Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: <С этим надо что-то
делать>:
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну
тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: <С этим надо
как-то бороться>.
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться
четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности
повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: <Ну вроде ж четко
сказала про две. Может в глазах двоиться? > нет все верно - действительно
четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии
вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе - в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить
обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и
хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен: Вот
только сомнения все-таки остались:
- Но все-таки четыре: а сдача, как от двух: непонятно:
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем: может это просто стервозность?
Друзьям - поэтам:
Hа моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...
Восточное:
Среди пустыни, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...
Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...
Отчаянное:
Hе хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...
Любовня лирика:
Ты - моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Hу и молчи, на....!
Анатомическое:
У меня на шее рана,
Потому, что там дыра, на:
Автобиографическое:
Себя он выразил в стихах
Hе боясь быть послан нах....
Дорожное
Есть билеты в карманах
Hи копейки нет бабла нах..
Hовогоднее:
Мы все бухаем в ресторанах,
Hо дома тоже ничего, нах...
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
