Лето.Ночь.Жара... Еще единый русдалнет. Канал #ruschannel
<........>
[01:12] -Маргадон- realteCAK, не так. машу каслом не испортишь
[01:13] -realteCAK- Маргадон: а что такое касло?
[01:13] -Маргадон- realteCAK, а вот и догадайся
[01:14] -realteCAK- Маргадон: у тебя большое касло?
[01:14] -Маргадон- realteCAK, а почему тебя это интересует?
[01:15] -realteCAK- Маргадон: ну просто ты ж своим каслом машу не испортишь, поэтому хочу узнать
[01:15] -Маргадон- realteCAK, разве я это сказал про себя?
[01:15] -realteCAK- Маргадон: то есть своим каслом ты машу испортиь?
[01:16] -Маргадон- realteCAK, ты всегда такой въедливый, или тока со мной?
[01:17] -realteCAK- Маргадон: расскажи про касло до конца
[01:17] -Маргадон- realteCAK, у тебя нету шансов. извини за прямоту
[01:17] -realteCAK- Маргадон: ну хотя бы про касло расскажи
[01:17] -Маргадон- realteCAK, а что тебе про него надо знать?
[01:17] -Маргадон- кто-нибууууууудь. уберите от меня realteCAK :)))
[01:18] -Tingol- Маргадон На его место придут другие
[01:18] Игуана ржёт
[01:18] -Игуана- меряцца каслами - это полезное занятие, мальчики-))
[01:20] -andrusha- чего вы гоните, люди добрые?
[01:20] -Игуана- андрюша, гон - не показатель деградации-)
[01:21] -Маргадон- мне кажется мы просто веселимся
[01:21] -realteCAK- andrusha: жара... о боже ... эта дикая жара....
[01:21] -Tingol- Гон - это проявление бушующей фантазии
[01:21] -Маргадон- realteCAK, ну давай выкладывай. че там у тебя есть
[01:22] realteCAK выложил...
[01:22] -realteCAK- ну как?
[01:22] -Таня- :)
[01:22] -Маргадон- realteCAK, ну и где касло-то?!
[01:22] -realteCAK- Маргадон: вот оно у тебя прям перед носом
[01:23] -Маргадон- аааааа. извини, не заметил
[01:23] -realteCAK- Маргадон: а у тебя как с каслом дела обстоят?
[01:23] -Маргадон- realteCAK, у меня отлично
[01:23] -Игуана- настоящее касло в воде не тонет-))
[01:24] -vinograd- касло растительное... Extra Virgin
[01:25] -realteCAK- Игуана: то есть человек утонул, а касло сверху плавает?
[01:25] -Игуана- гы-)))))))
[01:25] -realteCAK- Игуана: утоплеников за касло из воды вытаскивают что ли?
[01:25] Игуана упала
[01:25] -Tingol- Не тонет - в смысле не умирает под водой. Следовательно, касла - водоплавающие
[01:25] -Игуана- водоотталкивающие-)
[01:25] -Маргадон- realteCAK, а если у утопленника его нет?
[01:26] -realteCAK- Маргадон: то он уже никогда не будет выловлен
[01:26] -Tingol- Утопленники спасаются именно благодаря каслу. Оно их на берег в шторм выбрасывает и оттаскивает от бушующей стихии подальше
[01:26] -Игуана- после смерти хозяина касло живет еще около 8 минут-))
[01:27] -Маргадон- это если его очень сильно сжать
[01:27] -realteCAK- если вы тонете и у вас нет касла - постарайтесь ухватится за касло соседа - так вы спасете свою жизнь
[01:27] -realteCAK- (с) советы утопающим
[01:27] -Игуана- тогда вы точно не утонете-))
[01:27] -vinograd- а если у соседа касла нету - протяните ему своё
[01:28] -Tingol- Если у вас есть касло и вы утонули, то вещь, о которой вы думали как о касле, на самом деле таковой не является
[01:28] -Игуана- тингол-))))))))))))))))))))))
[01:28] Игуана валяется в истерикке от смеха
[01:29] -N0izE- устроили млин день касла ...
[01:29] -realteCAK- касленица
[01:29] -Tingol- :)))))))))))
[01:29] -realteCAK- последний день зимы
[01:29] -realteCAK- сжигают чучело касла
[01:29] -N0izE- =))))))
[01:29] -realteCAK- кормят всех блинами с каслом
[01:29] -Игуана- -))))))))))))))))))))
[01:30] -Маргадон- :))))))))))
[01:31] -andrusha- гоните медленнее и доступнее, люди читают...
[01:32] -realteCAK- первое касло комом
[01:32] -vinograd- детство - отрочество - касло
[01:33] -realteCAK- с чего начинается касло...
[01:33] Игуана пошла запить это дело...-)
[01:33] -vinograd- поначалу аз да буки -- а потом и касло в руки...
[01:33] -realteCAK- маркс, энгельс, касло
[01:33] -vinograd- мы говорим - ленин -- подразумеваем касло
[01:34] -vinograd- советский носитель доставил первое касло на луну...
[01:34] Физка глянул в чат и ужаснулся.....
[01:35] -Маргадон- касло маслом не испортишь
[01:35] -realteCAK- новый альбом группы "касло"
[01:35] -N0izE- смотрю и вижу кругом просто фанаты...
[01:35] -Игуана- баба с каслом - плохая примета-
[01:36] -andrusha- к дождю
[01:36] -realteCAK- :)))
[01:36] -andrusha- баба с чем?
[01:36] -Игуана- гы
[01:36] -Маргадон- баба с воза, каслу легче
[01:36] Игуана устала ржать ужо...-))
[01:36] -N0izE- тиха далнетовская ночь а касло нужно перепрятать
[01:37] -realteCAK- каслу время - потехе час
[01:37] -Игуана- редкое касло долетит...
[01:37] -realteCAK- чем бы дитя не тешилось лишь бы не каслом
[01:37] -Маргадон- нам касло строить и жить помогает......
[01:37] -vinograd- утро красит нежным каслом....
[01:37] -realteCAK- ай йа яй убили касло
[01:38] -andrusha- каслофобы, мля
[01:38] -vinograd- сунул грека руку в касло....
[01:39] -realteCAK- верным каслом идете товарищи
[01:39] -Маргадон- встречают по одежке, а провожают по каслу
[01:39] -vinograd- красное касло взвилось над рейхстагом...
[01:39] -realteCAK- не все то касло что блестит
[01:39] -andrusha- по каслу мешалкой
[01:39] -Monster_- что есть касло?
[01:39] -realteCAK- касло - это наша жизнь
[01:39] -Маргадон- касло - это такой предмет. вот оно есть. и вот его нет
[01:40] -realteCAK- союз правых касл
[01:40] -Monster_- Обана! Я, кажется, общий приход пропустил...
[01:40] -Игуана- глупый пингвин робко прячет касло жирное в утесах...
[01:41] -Маргадон- :)))))
[01:41] -realteCAK- :)))))
[01:41] -Маргадон- умный гордо дастает
[01:41] -andrusha- глупый просто достает
[01:42] -Игуана- мышка бежала, хвостиком махнула, дед остался без касла...
[01:43] -realteCAK- "крепкое касло" в главной роли брюс уиллис
[01:43] vinograd глядит на Игуану касляными глазами...
[01:43] -Игуана- касло-2
[01:43] -realteCAK- касло жив
[01:43] -Игуана- касло возварщаецца
[01:43] -andrusha- а как утроен касломер?
[01:44] -Игуана- по принцину рулетки-))
[01:44] -Monster_- Что, бригады уже выехали?
[01:44] -vinograd- шербургское касло.... музыка мишеля леграна
[01:44] -realteCAK- вологодское касло
[01:45] -Маргадон- песняры
[01:45] -realteCAK- хлеб и касло - так вкусно вместе
[01:45] -Игуана- трое в лодке, не считая касла-))
[01:45] -vinograd- бутерброд с каслом
[01:45] -kotorogo_ne_pret- вы о чом
[01:45] -Маргадон- закон бутерброда. всегда падаю каслом вниз
[01:45] -kotorogo_ne_pret- касло какое то
[01:45] -Игуана- хорошо иметь касло в деревне-)
[01:45] -vinograd- касло - наш рулевой
[01:45] -Игуана- касло - наше всё-)
[01:45] -Маргадон- я брацы первое касло на деревне
[01:46] -vinograd- девушка, вам пора заехать на станцию - сменить касло...
[01:46] -Monster_- Блин! Я пошел... Это не трава, это мор..
<........>
И так далее... И тому подобное...
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
Тpи пpичины невыхода на pаботy:
1) Забыл.
2) Запил.
3) Забил!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
---
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное
Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж
точно знает лучше).
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании
"Экском" Ирину Васильевну.
Posting You Story....
Fill this form if you want to post your Story.
