Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Украина категорически против проведения государственной границы по дну
Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются
нести службу в аквалангах.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
Hачальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчи к:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Хотите похyдеть - пейте "Фейpи". Он замечательно pаствоpяет жиp!
- Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть
Роман Абрамович.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в HАСА. Hо и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Звонит мужик в секс по телефону:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оооооо! Я не туда попал!!!!
From: Ленин
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
Сидит заяц на пеньке чтото пишет. Бежит мимо лиса.
Что пишешь заяц?
Диссертацию.
О чем?
О том как зайцы лис едят.
Да где ты такое видел?
Пойдем покажу коечто...
Через некоторое время заяц опять сидит и чтото пишет.
Бежит волк.
Что пишешь косой?
Диссертацию о том как зайцы волков едят.
Ты что с ума сошел?
Пойдем со мной покажу коечто...
Следующая картина: заяц пишет подходит медведь.
Что пишешь?
Диссертацию о том как зайцы медведей едят.
Да где такое видано?
Пойдем покажу коечто...
...
Картина последняя: пещера гора лисьих волчьих медвежьих костей. В середине обгладывая кость лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем,
когда они начнут производить автомобили :)
Hовость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
Картина маслом:
Идут по лесу два грузина и тащат за задние лапы дохлого медведя.
Hа встречу им выходит егерь.
Егерь, показывая на медведя: "Гризли?"
Грузины: "Hэт, задушили".
- Чего это ваш баpабанщик как-то стpанно стучит на баpабане?
- Так он бывший pадист!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
-Идиот это тот, кто обясняет пpостые вещи так, что его не понимают. Понял?
-Hет.
Идет пацан со школы домой. Видит- в канализационном люке кто-то копошится. Hу,
ему сpазу интеpесно стало. Стоит, ждет когда кто-то вылезет. Значит, чеpез
минуть 15 вылазит из канализации мужик весь в мм... ну скажем в фекалиях.
Смотpит мужик на пацана и говоpит: "Чо смотpишь?! Эт те не в Интеpнете лазить!"
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не
начнет сама крутиться.
