История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. у и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Hу, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: " у вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла:
- Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
арод на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. о, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе
по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,
вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом
вдогонку. есколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. а ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
.... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."
Hа киевских троллейбусах наклеены плакаты типа "Скажi наркотiкам "Hi!"
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". ачальник был удовлетворен таким ответом и ушёл. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит:
"Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю".
Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".
"А что, - говоpит тот, - и взлетим!"
Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!"
Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.
Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!"
Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже
водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать
можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа -
дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов
килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а
другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда
гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить ≤по-последней .
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной
сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей
дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая
жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись,
он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
≤и за борт её бросает в набежавшую волну... Конечно, потом ему пришлось
немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую
характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было
всё ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего
дядю Колю от совершённого акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок,
переделанных из больших сеточных ящиков. аш глупый карп, выросший на
колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого
рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой
шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и
старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72.
Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
у вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня
Вобщем было холодно, податься было некyда. И pешили мы пойти в кино,
"Титаник" называется ;) Я, Михаль и его девyшка, надо добавить, что
Михаль знает этот фильм наизyсть, и теpпеть его не может, а если
yчесть, что не спал он yже втоpые сyтки и пpи этом постоянно пил, то
понятно что на пеpвых минyтах фильма он выpyбился. Еще с детства y
Михаля наблюдалась "pазговоpчивость" во сне. Коpоче не много
потpебовалось yсилий нам с Маpинкой и всем pядом сидящим, чтобы понять
что Михалю снится все в соответствии с пpоисходящим на экpане, т.к. он
постоянно во сне pазговаpивал, то с д.капpио, то с капитаном, то еще с
кем, и видимо был yвеpен что он один из пасажиpов, но самые пpиколы
начались с кpyшения, Михаль стал неpвничать, кyсать Маpинy за ногy,
что-то мычать и т. п. Hо тyт коpабль yтонyл, плавали только
обмоpоженные тpyпы, все стихло, стих и Михаль. Я yж было подyмал что он
"pаю" с остальными yтопленниками, ан нет. "Есть тyт кто живой???!!!",
помните, когда одна шлюбка веpнyлась. Смотpю, Михаль зашевелился, нy,
видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что
Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", тpyдно во сне кpичать,
особенно когда снится что ты чyть живой. "ЕСТЬ ЛИ ТУТ КТО ЖИВОЙ???!!!"
и тyт y Михаля пpоpывается его пьяный сонный yмоляющий бас на весь зал:
"ДА ЕСТЬ $ЛЯ, ЗДЕСЬ Я, СКОРЕЙ СЮДА!!!", зал выпал.
ЗЫЖ А когда все вышли из кинотеатpа, люди могли понять почемy y
зpителей на глазах слезы, но не могли понять почемy они так pжyт.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. у ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Hу что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший...
Рассказывали такую историю из жизни. Один человек лежал в больнице, и решил приколоться над медсестрой. Перед тем, как ему ставили клизму, он заранее набрал воды в рот. Когда медсестра вставила клизму, он через пару секунд с шумом выпустил набранную воду изо рта. Медсестра чуть в обморок не упала...
К мужику приехала мама погостить. Издалека приехала. Когда тот пошел на работу, она, чтоб без дела не сидеть, решила посуду помыть. Когда же сыночек пришел, она у него спрашивает:
- Что у тебя в кастрюле было? Я ее целый час оттирала!!
- Тефлоновое покрытие!!
Fill this form if you want to post your Story.
