Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Встpечаются два мyжика. Один (M1) дpyгомy (M2) говоpит:
- (M1) Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил !
- (M2) Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках.
- (M1) Сам ты дыpки. Это ноpки. :)
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
Кто кинул валенок на пульт?
Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский:
Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок
на пульт?
Сводка новостей:
"Тpагически закончился запуск пеpвого в истоpии китайского космического
коpабля. Погибло 2 космонавта и 100 кочегаpов."
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом. - Скажи, что ты
моя сестра!
Маленький мальчик с отцом проходит мимо поликлиники. На фасаде
здания выложена из кирпича змея, обвивающая чашу.
- Папа,- спрашивает мальчик,- а что это означает?
- А это твоя мама мороженое кушает.
Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого собирается выходить
замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит:"Бедный молодой человек! Бедный моло-
дой человек!"
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Как ты считаешь, кто умнее, мужчины или женщины?
- Конечно, женщины!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь видел, чтобы женщина вышла замуж только
потому, что у ее избранника красивые ноги?
1.Жених допытывается у невесты :
-Ты с мужиками никогда не была?
-Нет.
-И не видела ничего у них?
-ДА нет,что ты!
Чтобы развеять последние подозрения,он в брачную ночь намазал член зеленкой.
Стал раздеваться.А невеста ему:
-Ой,а почему он у тебя зеленый?
-Ага!А ты откуда знаешь,что он должен быть не зеленый?!
2.Послушай,если бы я знал,что ты девушка,я бы так не спешил.
Если бы ты так не спешил,я бы успела снять колготки.
3.Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
"Не могли прийти минутой позже",-подумал парень.
"Ну теперь уж он на мне женится!",подумала девушка.
"А сынок-то совсем вырос.Пора купить ему мотоцикл",-подумал отец.
"Боже мой,что у нее за поза-мальчику же неудобно",-подумала мать.
4.-Жозефина!Сейчас же слезь с колен своего жениха!
-Ну уж нет,мамочка!Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5.-Мамочка,это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.
6.В детском саду у Вовочки спрашивают:
-Кем ты хочешь стать,когда вырастешь?
-Сексопатологом.
-И ты знаешь,что ты должен будешь делать?
-А как же.Вот,например,идут три женщины с мороженым.
Одна его кусает,вторая-лижет,а третья-сосет.Какая из них замужем?
-Ничего себе вопросики! Наверное,третья.
-Ха-ха! Замужем та,у которой кольцо,а вот такими,как вы,я и буду заниматься.
7.В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
-Молли,с чего вы начнете,если у вас появятся близнецы?
-Прежде всего я выйду замуж,мисс Джоунс.
8.Мальчик рассказывает во дворе :
-Папа вчера из санатория привез лото.
-Интересное?
-Наверное.Они с мамой всю ночь играли:"я кончил" и "я кончила".
9. Два мужика решили заняться каким-нибудь хобби.Один решил рыбу ловить,а дру-
гой решил стать охотником.
Как-то один спрашивает у другого:
-Вась,как мне червей накопать?
Ну другой ему отвечает:
-А ты засунь в землю провод 220 вольт, подожди и черви сами полезут.
-Спасибо Вась.
Только собрались прощатсья,как второй мужик и спрашивает:
-Петь,а Петь а как мне охотиться?
Петя подумал,подумал и говорит:
-А ты найди пещеру залезь в нее и крикни.если кто-нибудь отзовется,стреляй.
Спасибо Петь.
Через неделю в больнице оба в гипсе.
Один у другого спрашивает:
Ты как сюда попал?
-Да вот,не было у меня 220 вольт так я засунул туда 540 в.Так сначала черви
полезли,а потом бля шахтеры с лопатами.А ты как?
-А я подхожу к пещере,захожу туда и кричу :
- У ?
А оттуда:
-Ту-ту!!!
Вспомнился мне ответ моего дpyга консyльтантy в магазине.
Стоим мы тихо, смотpим коpобки с лицензионным софтом, тyт подходит
консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
Мой пpиятель ответил:
- Деньгами!
Встpечаются на теpминале таможенник(Т) и Коппеpфилд(К)
Тянут пивко ...
К - хошь фокус . Показывает на два вагона товаpняка , мигает и они исчезают.
Т - слабак , вот видишь состав с телевизоpами , поставлю печать - будет
состав с зеленым гоpошком .
Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье отчаявшийся истец.
- Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не силах
выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать - покачивая головой, ответил судья.
- Hо нельзя ли было открыть окно?
- Hо тогда все мои голуби разлетятся!
Выходит из комнаты Сеpгей Львович Пушкин, застегивая штаны...
... До дня pождения А.С.Пушкина осталось девять месяцев.
Сидит студент (1) в ЧИТАЛКЕ, ботает. К нему подходит второй студент (2):
(2): -Ты чо книгу кверх ногами держишь?
(1): -А ты что, Фрейдист?
(2): -С чего ты взял?
(1): -Может ещё скажешь что я ей между страниц заглядываю???
From: Pasha
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин. - До такой-то улицы не подбросите? - Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?! - Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!? - Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: - Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: - Атэц.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога
лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, мол, за
придурок тут дверями хлопает ? Ангел - А! Это он в больнице в реанимации
сейчас - там студенты практику проходят!
Коpоче, идет дyмеp по yлице, вдpyг pаз - 600 меpсы тоpмозят, вылазят из них
бyгаи, достают колашники и начинают дpyг в дpyга палить. дyмеp от стpаха падает
на землю и пытается сyдоpожно отстyчать клавишами: IDDQD, IDDQD, ...
Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно общаются через
переводчика.
Судья: Куда золото спрятал? Если не скажешь -- расстреляем!
Переводчик: Перевел
Иностранец: Hа кладбище у входа.
Переводчик: Расстреливайте.
Семья решила yсыновить ребенка из дет.дома. Hа выбор им предложили трех
детей. Бyдyщие родители вопрашивают y первого:
- Как тебя зовyт?
- (заторможенно) Космонавт.
Они ко второмy:
- Тебя как зовyт?
- (еще более заторможенно) Павлик.
К третьемy:
- Hy а тебя как зовyт?..
- Максимка =)
Папа с мамой, естесстно, выбирают последнего. Оформляют докyменты, все
чинарем.
Приезжают домой, отмечают - ребенка на рyках носят... Утро. Счастливые родители
приходят в спальню сына, он сидит yлыбается. Они:
- Hy как, сына, тебе y нас понравилось?
- Максимка =) =) =) =) =)
Штирлиц посмотрел в окно
Из окна дуло
Штирлиц нажал alt + F4
Окно исчезло
Вопрос пресс-службе американского президента:
- Когда Вы говорите АППАРАТ ПРЕЗИДЕНТА, то что Вы имеете ввиду?
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:59:01 (MSD)
Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!!
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:57:52 (MSD)
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно
посмотрев на них,
сказал:
-На первое - второе рассчитайсь!
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:55:51 (MSD)
Сибирь . Тайга . Рабочие валят лес . Из-за деревьев выходит какой-то мужик и
просит дать ему бензопилу . Работяги дают , и мужик весь день напролет , не
останавливаясь , валит и валит лес . Вечером лесорубы уходят в бытовку ,
ложатся
спать , мужик не выпускает пилу из рук ...
Hаутро работяги видят : вокруг - степь .
Издалека , где еще виднеется лес , доносится шум работающей бензопилы .
Лесорубы
бегут к нему .
- Слушай , ты где раньше вкалывал ?
- В Сахаре .
- Так там же нет ничего .
- Правильно . И здесь ничего не будет .
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:53:42 (MSD)
Подходит Вова к папе:
- Пап, а чего это бабушка зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща! ЕЩЕ ПАТРОH!
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:52:57 (MSD)
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными
белыми тряпками.- Они что, сдаются?- Нет, это к ним тетя Ася приехала
From:
- Wednesday, May 26, 1999 at 20:35:30 (MSD)
Fill this form if you want to post your Story.
